De a poco

Así es, sólo de a poco. No debo darte tanta importacia, sino saldrás arrancando.

No pretendo ser intimidante ni sofocante y, aunque las ansias de pronto me llevan a salir corriendo a la hora de salida para ver si te encuentro, debo controlar esos impulsos, sino te escurrirás como pez al agua.

Ya me conformo con que tengamos los gustos parecidos y hablemos cuando nos encontramos en el pasillo. Eso es suficiente (sólo por ahora)

Ya llegará la oportunidad de atacar.

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Cuando la estabilidad de uno produce envidia en el otro…

… simplemente la vida se vuelve más complicada.

Pero eso es una de las cosas que no entiendo, para que alguien va a estar pendiente de lo que uno hace, con qué fin. Muchas veces me gustaría tener la paciencia para entender el por qué,  pero digamos que no me caracterizo por tener paciencia. No tiene sentido vivir en relación a la vida de otra persona, y esto lo he vivido tantas veces estos últimos 3 años. ¡ Estoy realmente apestada !

Y cuando creo que las aguas están quietas, no falta el imbécil que lo arruina.

Sólo sé que debo tener fuerza para soportar  (fuerza es lo que más he tenido este último tiempo) y que debo pensar en el círculo de la vida, todo lo que se hace se devuelve, pero no creo haber hecho algo tan malo como para merecer este tipo de cosas.

En fin… son casos puntuales que sin desearlo me afectan un poco, pero cuando pienso en el buen momento emocional que estoy pasando se me quita. Y ese «buen momento» no se lo debo a nadie, sólo a mi sentido de autosuficiencia y cero autocomplaciencia.

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El Cambio :-)

Hace rato que no actualizo esto y no es porque no quiera, sino porque el tiempo se me hace cada vez más escazo (entre estudios, mi hija y el trabajo)

Aaaaah (suspiro), mi vida últimamente ha estado muy entretenida, he afianzado los lazos con mi familia y mis amigos, he conocido mucha gente nueva y divertida, he visitado muchos lugares y todo esto acompañado de la buena música del rock.

¿Cómo así? Es simple, desde que tengo 11 años he escuchado rock, de la década del 60 hacia adelante, pero desde hace algún tiempo he podido ir a escuchar en vivo todo esto. Y realmente es una experiencia exquisita: por todo el ambiente que se da, la adrenalina me llena.

Y no puedo evitar pensar «¡¡Me estaba perdiendo de todo esto!!» … que tonta fuí. Así que por ahora seguiré gozando.

♫♪ Esta es la nueva yo: la (nuevamente) risueña, buena pa’ la talla y adrenalizada ♪♫

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¿Es esto lo que quiero para mi vida?

Cuantas veces deberíamos hacernos esa pregunta…

He llegado a la conclusión que ¡siempre! y en especial en las relaciones de pareja.

Ha veces creemos estar tan bien que nos cegamos a la realidad, a nuestro círculo, a nuestra propia vida y comenzamos a vivir de la disponibilidad, vida y tiempo de otro. Y lo peor es que nos damos cuenta sólo una vez que todo se acaba. Ahí es cuando nos preguntamos ¿qué mierda estuvimos haciendo, preocupándonos más del otro que de nosotros mismos?

Es complicado compatibilizar todo en la vida, por eso es fácil perder el horizonte: saber donde empieza nuestra identidad y acaba la de la otra persona. Y hablo a partir de mi propia experiencia.

De a poco hay que ir drenando todo: mente, cuerpo y corazón, para empezar de cero, a sanar la gran herida que nos deja una separación: cuando creíste que morirías al lado de esa persona, que tu futuro, tu familia y tu hogar estaban construídos con ese individuo. De un día para otro todo eso se va al diablo y te ves solo, desde todas las perspectivas, y sabes que te enteraste de los últimos.

Por eso, y aunque duela, desde el principio, siempre la honestidad por delante. No esperar a que las cosas no tengan arreglo. Y para eso hay que tener cojones, cosa que no todos tienen ¿cierto? sólo unos pocos somos capaces de ir con la verdad por delante y entender que estas cosas son siempre de a dos: yo no soy la única culpable, aunque así lo quieran hacer parecer.

Yo ya estoy en el proceso de asumir realmente que es lo que quiero para mi vida (aunque creo que siempre lo he sabido): yo sí he estado (y estoy) dispuesta a asumir responsabilidades, ha afrontar las tormentas que traigan consigo una decisión mía, quiero alguien que pelee por lo que quiere, alguien que resguarde su vida personal; por el contrario ya no quiero más peso, no quiero estar siempre preocupada por ropa limpia, por comida, porque mi compañero  estará regresando a las 03 de la madrugada ebrio a casa o porque simplemente no sé si llegará a casa. Quiero alguien que me apañe y acompañe, que se la juegue tanto como yo, no quiero otro hijo (con mi niña me basta) Sólo yo sé cuantas penas y problemas pasé.

Aunque me ha costado me doy cuenta de que este tiempo ha sido reparador en mí, porque me libré de un peso que no sé si iba a poder soportar (otra vez no por Dios)

Estoy dando vuelta la página de algo que si bien fue hermoso mientras duró, trajo consigo pesares muy grandes, cosas que nunca jamás quisiera volver a vivir.

Y como alguien bien me dijo por ahí,  Dios me tiene preparado algo mucho mejor, alguien que realmente valore mis fortalezas y más que criticar mis debilidades las entienda, las comprenda y las acepte, porque la vida tiene muchas vueltas, y si ahora estoy abajo, tarde o temprano estaré arriba, otra vez.

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